Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul répond"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lâche "Y sont où, les freins ?"
C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête à coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage, ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi à toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course, et derrière il y avait une 2CV qui klaxonnait ! pour les doubler !!!"
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule »
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5 »
Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer »
Le conducteur(qui commence à s'énerver) : « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants »
Le gendarme(toujours imperturbable) : « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro »
Le conducteur(excédé) : « Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! »
Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! »
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police Fédérale qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Merde ! Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!".
Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
C'est trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes." L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, ce dernier pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"…
Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L'agent :
- Et en plus ils batifolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse ! Ça marchera jamais !
Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit :
- Hé, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA !
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge .
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa 607, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache…
En Angleterre, une vieille lady se fait arrêter pour excès de vitesse. Un dialogue avec l’agent de police s’en suit alors :
La vieille dame : Y a t’il un problème monsieur l’agent ?
Le policier : Oui, je suis désolé mais vous rouliez trop vite.
La vieille dame : Voyez-vous ça !
Le policier : Puis-je voir votre permis SVP ?
La vieille dame : Je vous le présenterais bien mais je n’en ai pas.
Le policier : Vous n’en avez pas ?
La vieille dame : Non, je l’ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse !
Le policier : Puis-je voir les papiers du véhicule SVP ?
La vieille dame : Non, vous ne pouvez pas !
Le policier : Pourquoi donc ?
La vieille dame : J’ai volé cette voiture.
Le policier : Volé ?!...
La vieille dame : Oui, j’ai tué et découpé son propriétaire !
Le policier : Vous avez fait quoi ?!...
La vieille dame : Les morceaux de son corps sont dans des sacs plastiques dans le coffre, si vous voulez voir...
Le policier, surveillant la dame, s’éloigne à reculons du véhicule en appelant des renforts. En quelques minutes, 5 véhicules de police encerclent la voiture. Un officier s’approche alors de la voiture la main sur son arme.
L’officier : Madame, voulez-vous descendre du véhicule SVP ?
La vieille dame descend.
La vieille dame : Il y a t’il un problème monsieur ?
L’officier : Mes collègues me disent que vous avez volé ce véhicule et tué son propriétaire.
La vieille dame : Tué le propriétaire, êtes-vous sérieux ?
L’officier : Oui ! Pouvez vous s’il vous plait ouvrir le coffre ?
La vieille dame ouvre le coffre qui se révèle complètement vide.
L’officier : Est-ce votre voiture madame ?
La vieille dame : Oui, voici les papiers du véhicule.
L’officier de police un peut perplexe.
L’officier : Mes collègues m’ont rapporté que vous n’aviez pas de permis.
La vieille dame plonge dans son sac à main, en ressort un porte-feuille et le tend à l’officier. Celui-ci examine le permis, penaud.
L’officier : Merci madame, je suis confus, un de mes agents m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, tué et découpé le propriétaire, jeté dans des sacs plastiques dans le coffre.
La vieille dame : Et je vous parie que ce bâtard de menteur vous a aussi rapporté que je roulais trop vite !...
Moralité : Ne cherchez pas de noises aux vieilles anglaises.
La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là, re-surprise RIEN, mais alors RIEN DU TOUT !!! ???????
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer, alors ??", lui demandent les préposés de la Maréchaussée.
" Ah ça......., et bien ........, c'est que......, ce soir......., c'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !"
Trop fort le breton ! ! !
Deux agriculteurs discutent, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep..... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi.... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient. En se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : « Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime ».
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : « Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime ».
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : « depuis le temps que j'attendais ça ! ».
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : « Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime »
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